096 86 555 55
Uncategorized

ПЕРИПИНІТЬ БУТИ ІДЕАЛЬНИМИ БАТЬКАМИ

Психолог Світлана Ройз про небезпеки модного тепер дітоцентризму і батьківського перфекціонізму. Багато батьків впізнають в цьому тексті своїх дружин. І не тільки їх

Коли я бачу рекламу чергового тренінгу «Як стати ідеальним батьком» або «Як виростити слухняну/успішну/ знамениту дитину», то черговий раз мрію створити вакцину проти цієї ідеальності. Таких батьків називають «гелікоптерними ідеальними батьками». (Helicopter parent). Часто-«ідеальний батько» – супер-присутній у житті дитини, але психологічно відсутній.

Ця метафора з’явилася в кінці 60-х – початку 70-х років в книзі Хаїма Гінотта «Між батьком і підлітком». Підліток в ній виголосив: «Мама парить наді мною, як гелікоптер …» Гелікоптерні батьки – зависають і нависають над дітьми і піклуються, втручаються, контролюють, не випускають з уваги. Вони, звичайно, все роблять щиро, і на благо дитини, і дають, звичайно, краще, що у них є … Навіть, якщо їм здається, що вони знають, відчувають дітей і є для них кращими друзями.

 

 

 

 

 

Ідеальний батько, як і ідеальний співробітник, чоловік, або дружина – це міф, створений і нав’язаний суспільством. Людина, яка постійно порівнює себе з ідеалом, схильна до невротичної депресії, часто тривожна, не впевнена в собі, напружена. Вона не може розслабитися, зрідка задоволена собою, відчуває почуття провини. Але вона зручна, адже всі її почуття – чудовий привід для маніпуляцій. Там, де є почуття провини, практично завжди починається маніпуляція. Там, де є зміщення фокусу уваги на зовнішній об’єкт – втрачається відчуття, цілісність свого Я.

Я просила «ідеальних мам» чесно відповісти на питання: «Що трапиться найгіршого, якщо ви не будете ідеальною мамою?» Відповіді були такими:

– Чоловік розчарується і, можливо, піде до іншої;

– Мене не будуть любити;

– Що подумає свекруха / мама / сестра;

– Значить, я зрозумію, що ні на що не здатна;

– Значить, живу марно;

– Загризе почуття провини;

– Значить, буду такою, як мої батьки;

До чого тут діти? Виходить, що ми використовуємо їх, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки від життя.

 

Наш міф про ідеальність формується дуже рано. Спочатку служить посередником між нами і нашими батьками. Посередником замість здорової прихильності і впевненості в тому, що нам є місце – в любові, в сім’ї, у світі. А потім виявляється, що це ми служимо йому – цього міфу.

На питання – «яка мама – ідеальна?» Більшість дітей відповідають – «моя». Малюки взагалі не розуміють питання. 🙂

А якщо у них запитати «а якщо до мами і тата доторкнутися чарівною паличкою і вони стануть чарівними?», Діти говорили:

– не буде кричати

– не буде змушувати читати і робити домашні завдання

– не будуть лаятися один з одним

– будуть все купувати

– будуть дозволяти грати на телефоні і планшеті

– ніколи не помруть

Ідеалу не може бути, світ занадто різноманітний. Те, що ідеально для одного – абсолютно не прийнятно для іншого. У кожної дитини свої уроки, які їй важливо пройти і які вона повинна пройти тільки з «недосконалими» нами. Ідеальні батьки – зарозумілі, оціночні і часто нудні або часто «заграють» зі своїми дітьми. Вони переповнені цитатами і корисними знаннями, про те, як правильно. Але …

 

 

 

Читайте також. До чого призводить детоцентризм

В одному з інтерв’ю я сказала, що у мене є мій внутрішній «антирейтинг» шкіл Києва. Я створила його після терапевтичної роботи з дітьми. Школа потрапляла в мій список тільки, якщо було багато схожих шкільних запитів і ситуацій у зовсім різних дітей. Після цього мені майже щодня приходять листи з проханням порадити ідеальну школу. Я відповідаю, що це неможливо. Тому що для дотримання «ідеальності» важливо враховувати занадто багато: район міста, психологічний тип дитини, потреби поточного часу для дитини. Є школи, в яких дитині буде дуже комфортно емоційно, його самооцінка зміцніє, підтягнуться комунікативні навички. Але при цьому рівень знань може бути слабшим, ніж в школі, де він точно знатиме предмет, але буде вчитися в умовах жорсткої конкуренції.

 

 

 

 

Різниця у віці моїх дітей складає 12 років. І це не тільки «календарна» різниця в віці. Між ними 12 років моєї власної особистої терапії. І я не можу поки сказати, що «вірус ідеальності», посилений діагнозом «ти-ж-психолог», повністю нейтралізований. І практично впевнена, що моїй молодшій доньці буде що розповісти про дитинство свого психотерапевта. Незважаючи на всю мою внутрішню роботу. Дякуємо тим, хто мені часто нагадує, що дітям не потрібні ідеальні батьки, що їм шкодять наші повинності і відповідальність. Їм складно відповідати нашій «ідеальності», вони задихаються від нашої правильності, тиску і очікувань. Їм тривожно і дискомфортно від відчуття нашого «гелікоптерного зависання» над ними. Просто уявіть, що над вами дорослими цілодобово висить гелікоптер. Нам захочеться втікти – адже саме це наші діти і роблять, тікаючи в телефони, планшети, фантазії, соцмережі ….

 

 

 

Читайте також. Звідки беруться погані батьки? Інтерв’ю зі Світланою Ройз

Якщо ми «ідеальні» батьки:

Ми не даємо дитині можливості адаптуватися до реального життя.

Ми часто надмірно фіксуємо увагу на помилках і не дозволяємо ні собі, ні їй помилятися

Ми не можемо розслабитися і втрачаємо контакт з самим життям і щастям.

Ми не в контакті з істинним потенціалом дитини, заважаємо своїй дитині вирости самою Собою.

Ми часто не даємо дитині встигнути відчути її власне бажання і потребу

Ми часто використовуємо її успіхи чи очікуємо її успіхів, щоб підняти свою самооцінку.

Ми не даємо їй насолодитися дитинством

Ми дуже втомлюємося

І ми часто відчуваємо почуття провини і відчуття, що чогось важливого «недодали»

І що ж робити? Всю цю «гелікоптерну енергію» на деякий час направити на себе.

Як на мене, на курсах для батьків (або в нашій особистій роботі з собою) дуже важлива спрямованість на контакт з самим собою, на лікування своїх травм, на знайомство зі своєю «внутрішньою дитиною», на трансформацію почуття провини і сорому. Дуже важливі знання вікової психології, розвитку нервової системи, мозку дитини, потреб кожного віку. Важливі ігри, пісні, творчість – інструментарій світу дитини. Важливі власні практики для відновлення ресурсу і гармонізації. Важливий контакт зі своїм родом. Небезпечна швидкість, обіцянки швидкого результату – у внутрішніх процесах є свої закони і техніка безпеки. Небезпечна обіцянка чарівної таблетки від будь-яких «симптомів». Особливо небезпечна неекологічність, показовість і відчуття уразливості в групах. Скрізь, де є дотик до досвіду нашого дитинства – важлива особлива коректність і дбайливість. І, звичайно, небезпечні маніпулятивні схеми – що робити і говорити, щоб домогтися чогось від будь-кого. Це ще більше «зачаровує» відносини і нас самих. Те, що я написала, вже може бути приблизними планом роботи з собою – на шляху від ідеальності до компетентності та спокою. Прагнення до ідеальності і перфекціонізму не потрібно позбавлятися повністю. У будь-якій якості для нас є та межа, «та кількість», яка може стати у нагоді. Студентам і клієнтам я іноді даю завдання проаналізувати – переваги (що я отримую від) цієї якості і недоліки (що я втрачаю, коли його проявляю). Важливо не втратити контакт з силою якості.

 

 

 

Ми вкладаємо у дітей все те, що у нас є. Часто чекаючи взамін подяку, близькості, поваги, довіри. А дитина часто «повертає» відстороненість і егоїзм. Може, саме це вона і приймає і вловлює «за» нашої «гелікоптерної ідеальності» і понад-турботи?

 

 

І для оптимізму:

Єврейського хлопчика шести років віддають у школу. На співбесіді його запитують, скільки він знає пір року?

Дитя на хвилинку замислюється і впевнено каже:

– Шість!

Директор йому натякає:

– А якщо подумати?

Хлопець замислюється на хвилину і каже:

– Чесне слово, таки більше не пам’ятаю…

Директор виразно дивиться на почервонівшу матусю хлопчика і відправляє їх на хвилиночку в коридор. Там мама обурено запитує хлопчика:

– Сьома, і шо таки це було ?!

– Мама! – Мало не плачучи відповідає їй син, – Я правда не пам’ятаю більше, крім Чайковського, Вівальді, Гайдна, П’яццола, Лусье і Глазунова!